さて、今日は会話のキャッチボールについてです。
会話の基本のお話ですね。

最近はこうしたテクニックばかりを述べていますが、
これもれっきとした道徳の授業です。
道徳とは単なる理想を語ることではなく、
いかに実践するかを教えるものだからです。

で今回は、会話の受け方です。
これは意外にというか、最重要の項目です。
よく会話のキャッチボールと言いますが、これをやり方って案外習わないのです。
今はわかりませんが、少なくとも学校で習った記憶はありません。
おそらく今社会に出ている人も自分自身で学んだもの（会社で教育されたもの含む）でしょう。

もちろん、社会人になればおのずと学ぶことですが、
こういった基本的な要素は本来学校で習うべきものなのです。
いや、本来は家庭で習うべきものでしょう。

が、教える体系ができていないので、肝心の親が知らない場合が多いのです。

そうすると子供にも伝わらず、
こうしたテクニックはあくまで各家庭の状況に左右されます。
大人になっても会話ができない人がいるのはこのためです。

さて、その内容ですが、とても簡単。

誰かに話しかけられたら、まず話を聞いてあげましょう。

すっごい簡単！！　先生、簡単すぎる！！
ええ、そうなのです！　超簡単です！！

が、本当に簡単でしょうか？
先生が話してきた人で、これができている人は
仕事で対応する事務員以外はほとんどいませんでした。

たとえばこんなことになっていませんか？

例1
「ねえ、昨日あんなことがあってさ」
「ああ、知ってる。あれって～で、～だよね」

例2
「ねえ、昨日あんなことがあってさ」
「そういえばあの件ってどうなった？」

例3
「ねえ、昨日あんなことがあってさ」
「ああ、あれは駄目だね。私も昔ああいう～」

よくありがちなパターンを出してみました。
さてさて、みなさんはどれかに該当しますか？

だとすれば、もうその段階でアウト。話を聞いていることにはなりません。

まず話の基本として、相手の意見を最後まで聞く、という礼儀があります。

ですが、だいたいの人は多くの場合、話を聞く前に自分の話が入るのです。
それがまだ同じ話題、同じ意見ならばまだしも、反対意見になると即終了です。

「あの音楽っていいよね」
「いや、あんなの偽者だよ。ちょっと聴くに耐えないね」

この流れの場合は最悪です。
まず人間には自尊心というものがあって、最初に否定されると身構える習性があります。

みなさんも最初に否定の言葉をもらうと良い気持ちにはなりませんね。
自分の言葉をよく思い返してください。

「いや」「でも」「そうじゃなくて」

こういった否定の接続詞をよく使いませんか？
そういう人は要注意です。
今述べたように最初に否定の言葉が入ると人は身構えるので
心の中に引っ掛かりができて、それが心の壁となって相手との距離を取ってしまいます。
それが続くと、相手と会話ができないと思って、もう打ち切るしかなくなります。
少なくとも楽しい気持ちにはなりません。

でも、みなさんはべつに怒らせようと思ってやっているわけではありませんね。
多くはそのやり方を知らないので「どうして上手く話がつながらないんだ」と思います。
そう、これらはすべて会話のテクニックなのです。
幼少の頃からもしこれを身につければ、みなさんの周りには多くの人が集まって
それこそ人望の厚い人として信頼されるようになるでしょう。

ですから、

「ねえ、あれがあれでさ」
「うんうん、それで？」
「あの件に僕は反対なんだよ」
「なるほど、たしかにね」

こうしてまず相手の意見を聞きましょう。

途中で否定の言葉や自分の意見を入れてはいけません。
また、一つのテクニックとしては、その話題に興味をもって質問するものもあります。

「あの件に僕は反対なんだよ」
「ほうほう、どのあたりが？　あれって～だよね？」
「そうなんだ。だから僕はあれが～」

このように、話題に沿ったもので「相手の意見を聞くために質問してあげる」のは
むしろ興味を持っている証拠なのでプラス評価になります。
相手は自分の話をよりよく聞いてくれていると思って、さらに機嫌がよくなります。

さて、あなたは自分の意見を言えないことにイライラするかもしれません。
でも大丈夫。それを続けていくと

「とまあ、僕はこう思うんだけど、君はどう思う？」
「僕かい？　そうだな・・・。僕としては、賛成かな」
「本当かい？　どうして？」
「君の気持ちもわかるけど、あれは～だと思うんだ」
「なるほど、そういう意見もあるか・・・」

と、相手は話し終えたので気持ちがすっきりしていて
たとえ相手が自分とは違う意見だとしても怒ったりはしないことが多くなります。

重要なことは

話しかけた人は自分の話を聞いてもらいたい

ということ。

よく女性との会話でもそうですが、
「意見を聞きたいわけじゃない。話を聞いてうなづいてくれればいい」
というものがあります。

よくよく考えればすごい発言ですが、みんな言いたいことがあるわけです。
それを途中で遮ったら気持ちが良いはずもありません。
そして、これこそが会話のキャッチボールの基本なのです。

相手の話を十分に聞いてあげる。
そのうえで、こちらの意見も言う。
ただ、話しかけた人に優先権がある。
これを忘れないようにしましょう。

そりゃそうですよね。
相手が投げたボールを受ける前に、こちらがボールを投げたらお互いに衝突します。
まずは受ける動作が必要です。

これができていない人が多いので諍いが多くなるのです。
特に最初に否定を入れる癖ができている人は
直さないと後々危険なトラブルに遭うかもしれません。

たまたま海外のサバイバル番組をつけたら、
二人が言い争っている場面がありました。
一人がいつも否定の言葉を最初に入れるので

「あなたはいつも他人の意見を否定してばかり！　なんて協調性のない酷い人なの！」

となるわけです。

日常生活でもこれはよくあって「お母さんは私を理解してくれない」とか
「娘の気持ちがわからない」というのも、これが最初の原因なのです。
まず相手の意見をすべて受け入れてあげる。
これができないから、相手がもう話したくないと思ってしまうのです。
そうなれば相互理解などできるわけがありません。

先生が心霊学をみなさんに教えるのは、快適な人生を送ってほしいからです。
そして、これは相手を思いやることであり、慈善になります。
慈善こそ神の法の一番重要なポイントです。

聞くのは忍耐がいるかもしれません。

でも、それが最初の自己犠牲なのです。

慣れれば案外簡単にできますよ。

まあ、あまりにくだらない話の場合（社会を混乱に陥れるような話など）は、
先生がやったように即否定して潰してあげても大丈夫です。
そういう場合はむしろ戦わないといけません。
が、日常生活で友達やクラスメートと話す時は、これが基本となります。

場合によっては、相手が一方的に話し続けて終わる場合があります。
そういう人は会話ができない人なので、たぶん誰からも好かれないでしょう。
みなさんは会話を聞いてあげながら「会話ができないとこうなるのか」と
自分の身に置き換えて自分を戒めてください。

結局のところ、これができない人は自分勝手な人間なのです。

極度の自分中心主義、つまり利己主義の一種です。
周りが見えておらず、自分のことで頭がいっぱいなので、
そもそも他人のことにまで考えが至りません。
それはそれでかわいそうな状態なのです。
そこまで成長していない霊ということもできます。

その場合は、自分の意見を言わずに話を聞いてあげるのも慈善となります。
まあ、けっこう我慢が必要なので、なかなかよい訓練になるでしょう。